Colombo Time

BOONDI " L i v e "

Google Groups
Subscribe to BOONDI " L i v e " | බූන්දි සජීවී සංවාද
Email:
Visit this group

බූන්දියට එන පාර

වයර් දිගේ- boondionline@gmail.com | ගොළුඛෙලි තැපෑලෙන්- බූන්දියේ අපි, 190/3/A, කැන්දලියැද්දපාළුව, රාගම.

Followers



පාත්‍ර වර්ගයා- අපේක්ෂක, ලේකම්, නිවේදක, පෙම්වතිය

(සංගීත හඬ අතරින් අපේක්ෂක- කථා කරයි.)

අපේක්ෂක- මේ වැඩේ ක්‍රියාත්මක කරන්න ඕන හැමෝගෙම ඇස් වහලා. මම උප්පැන්න සහතික දෙකක් හදාගත්තා. ජාතික හැඳුනුම්පත් දෙකක් හදාගත්තා. මේ හැමදෙයක්ම නීත්‍යානුකූලයි. ඒ වගේම ඇඩ්වර්ටයිසින් කම්පැනි දෙකකින් වෙන වෙනම ෆොටෝ ෂූට් දෙකක් කරගත්තා, වෙනස් විධියට. අද ජනතා බලයට පත්වෙනවා නම්, ජනතාව නොහිතන විධියට අපේ සැලසුම් ක්‍රියාත්මක කරන්න ඕන. අපේ මේ ව්‍යාපෘතිය අනිවාර්යයෙන්ම ජයග්‍රහණය කරනවා. ඔව්, මං තමයි පක්ෂ දෙකකින්, එකම මොහොතේ එකම ඡන්දයකට ඉදිරිපත් වන ලෝක ඉතිහාසයේ පළමුවැන්නා. (සිනාසේ)

ලේකම්- මම නම් ඕකට විරුද්ධයි.

අපේක්ෂක- ඇයි එහෙම කියන්නෙ?

ලේකම්- මේක අල්ලපු අත්තයි පයගහපු අත්තයි අතු දෙකම නැති කරගන්න වැඩක්.

අපේක්ෂක- මං හදන්නේ එක්කො අල්ලපු අත්ත, නැතිනම් පයගහපු අත්ත, මේ අතු දෙකෙන් එකක් කොහොමහරි අල්ල ගන්න වැඩ පිළිවෙළක්. අද ඡන්දෙකින් දිනනවා කියන එකක් ලෙහෙසි නෑ. පරදින්න තියෙන ඉඩකඩ වැඩියි. මේකෙන් පුළුවන් අපිට මොන පැත්තකින් හරි දිනන්න. බය වෙන්න කිසිම දෙයක් නෑ. අපිට මේ වෙනකොටත් කිසිම ප්‍රශ්නයක් නැතුව පක්ෂ දෙකෙන්ම නාම යෝජනා හම්බ වෙලයි තියෙන්නෙ.

ලේකම්- ඒත්, හිතන්න එපා මේ රටේ මිනිස්සු උඹ හිතන තරම් මෝඩයි කියලා. අනික ජනමාධ්‍යවේදියො උකුස්සො වගේ ඇහැ ගහගෙන ඉන්නෙ අපි දිහා. උන් අපිව පන්න පන්නා නිවුස් හොයනවා. ඒ වගේම ආණ්ඩුව මේ පාර මැතිවරණ දූෂණ වළක්වන්න දැඩිව නීතිය ක්‍රියාත්මක කරනවලු.

අපේක්ෂක- අපි මේ හැමෝන්ටම වඩා සූක්ෂම වෙන්න ඕන.

ලේකම්- අද හැමදෙයක්ම පරිගණකගත කරලා. ඒ මදිවට සියුම් රහසිගත කැමරා හතර වටේම, නව ආරක්ෂක වැඩපිළිවෙල යටතේ. අපිට ඇඟපුරා අසූචි නාගන්න වැඩක් මේක.

අපේක්ෂක- උඹ විතරයි මං හැරුණු කොට මේ රහස දන්නෙ. හරියට මැණිකක් රකිනා නා රජිඳෙක් වගේ මේ රහස රකින්න ඕන. එහෙම නැත්නම්....

ලේකම්- (බාධා) එහෙම නැත්නම් මොකද කරන්නේ?

අපේක්ෂක- මං කියන්න ඕන නෑනේ. මේ ඉතිහාසයේ රහස් හෙළි කළ හැමෝන්ටම අත්වූ ඉරණම.

ලේකම්- ඒ කියන්නේ මේක වෙන ක්‍රමයකින් හෙළි වුණත්, මම තමයි ඉලක්කෙ?

අපේක්ෂක- (බාධා) මේක හෙළිවෙන්න කිසිම ක්‍රමයක් නෑ.

ලේකම්- ඔන්න ඕක තමයි උඹ ඇතුළු සමස්තයටම වැදුනු තැන. මං උඹ එක්කලා එකතුවෙලා ඉන්නෙ උඹව නැති කරන්න නෙමෙයි, උඹව ගොඩනගන්න. අපිව ගොඩනගන්න. උඹ මාව උඹේ පෞද්ගලික ලේකම් ධූරයට තෝරගත්තේ ඇයි? ඇයි?

අපේක්ෂක- උඹව විශ්වාස කරලා.

ලේකම්- මං කවදාවත් ඒ විශ්වාසය කඩකරන්නෙ නෑ. නමුත් උඹ මේ රහස හෙළිවිය හැකි එකම මග, මං කියලා පූර්ව නිගමනයක ඉන්නවා නම්, මට බැහැ තවදුරටත් වැඩ කරන්න.

අපේක්ෂක- ඒ මොකද?

ලේකම්- මං වතාවක් කිව්වෙ මේක හෙළිවිය හැකි ක්‍රම බොහොමයි. අපිට වැඩකරන්න වෙන්නෙ, හෙළිවුනොත් ඊළඟට මොකක්ද කරන්නෙ කියලා හොඳ සැළසුමක් ගහගෙන.

අපේක්ෂක- එහෙමනම් සැළසුමක් හිතමු මේ දැන්ම.

ලේකම්- මට ආවා අදහසක්. අපි උඹගෙ හැඩරුව තියෙන චරිතයක් හොයමු. කියමනක් තියනවනේ එක වගේ හත්දෙනෙක් මේ ලෝකෙ ඉන්නවා කියලා. එහෙම උඹේ රූපයට සමාන මිනිහෙක් අපි පසුපසින් තියා ගමු. වැඩේ ගැස්සෙන්න ආවොත් මිනිහව ඉස්සරහට දාමු.

අපේක්ෂක- ඔය වැඩෙන්, මේ කොහෙද නැති එකෙක්ට අවසානෙ මැතිවරණ ජයග්‍රහණයේ බුක්තිය ලැබුණොත්?

ලේකම්- අපි එහෙම වෙන්න ඉඩ තියන්නෙ නෑ. උඹව ජයග්‍රාහකයා විධියට ආදේශ වෙන්න හැමදෙයක්ම ප්ලෑන් කරමු. රූපදෙක සමාන නිසා ගැටළුවක් අතිවෙන්නෙ නෑ.

අපේක්ෂක- මං කියන්නේ මගේ රූපයට සමාන මිනිහා මේ රහස හෙළි කළොත්?

ලේකම්- එතකොට උඹ මට කරන්න හිතපු දේ කරපන්.

අපේක්ෂක- මට හරිම සන්තෝෂයි, මහෞෂධ පඬිතුමා වගේ බුද්ධිමත් ලේකම් වරයෙක් ලබාගන්න වාසනාවන්තයෙක් වුණු එකට. මතක තියාගනින් මේ මැරතන් එක නවතින්නේ කවදාහරි මේ රටේ තියෙන ඉහළම නායකත්ව පුටුවෙ වාඩිවෙලා. එතකොට මං දෙනවා උඹට මේ රටේ ආරක්ෂක ලේකම් ටත් එහාගිය බලගතු ධූරයක්. (සිනාසේ)

ලේකම්- ඒ මොකක්ද?

(සංගීතය සමඟ ගෝෂා හඬ ඇසේ)

අපේක්ෂක- අන්න ඒක නිසා ඔබ තමුන්නාන්සේලා මනාව සිහියට ගන්න අවශ්‍යයි, මේ රටේ ගංවතුර, නියඟ, සුළිසුළං, නායයෑම්, භූමිකම්පා ආදී ස්වාභාවික ආපදා තියෙනවාද? නැහැ මිත්‍රවරුනි. අද බලන්න බොහෝ රටවල් යුද්ධය, ගැටුම්, මිනීමැරුම්, කෝලාහල, අතුරුදහන් කිරීම්, පැහැරගැනීම්, කොල්ලකෑම්, හොරකම් ආදී තත්වයන් ගෙන් පීඩා විඳිනවා. මේ කිසිදෙයක් අප අහලකවත් තියෙනවද? අද අපේ රටේම කැණීම් කරලා සොයාගත් ඛණිජ තෙල් තිබෙනවා. දැන් ඉතිං තියෙන්නේ වාහනවලට පෙට්‍රල්, ඩීසල් ගහගෙන තමන් කැමැති කැමැති ඕනම දිසාවකට හැටට හැටේ පාගලා හයිවේ දිගේ යන එක. අද විනාඩි කිහිපයකින් මේ රටේ එහා කෙළවර ඉඳන් මෙහා කෙළවරට, මෙහා කෙළවර ඉඳන් එහා කෙළවරට හරස් අතට, දික්අතට, ඇල අතට ගමන් කරන්න පුළුවන් අධිවේගි මාර්ග ජාලයක් තියෙනවා. ඔබ තමුන්නාන්සේලාගේ වාහන පරීක්ෂා කරන්න, ප්‍රශ්න කරන්න, අත්අඩංගුවට ගන්න කිසිවෙක් නෑ. නිවහල් නිදහස් දේශයක උරුමක්කාරයො ඔබ තමුන්නාන්සේලා. බලන්න කුරුල්ලො පියාඹනවා වගේ අහසින් මේ රටට ගුවන් යානා බාන අපූරුව. බලන්න මාළුවො පිහිනනවා වගේ නැව් වරාය වලට යන එන අපූරුව. බලන්න කඩියො වගේ මාර්ග දිගේ වාහන කඩිමුඩියේ යන අපූරුව. අද අපි සංවර්ධිත රටක්. අද අපිට ඒ විශේෂණ පදය යොදන්න පුළුවන්. නමුත් අද කිසිම ජනමාධ්‍යයක් මේ යථාර්ථය හෙළිකරන්නෙ නෑ. ඔවුන්ගේ උකුසු ඇස් දිගුවෙන්නේ ඕපාදූප, වාංහෑලි, ඇදකුද ප්‍රශ්න, ප්‍රශ්න සොයාගෙන. මේක අදිසි කුමන්ත්‍රණයක එක්තරා වේෂයක්. අද හොයාගෙන තිබෙනවා අපේ රටේ ඉතිහාසය අවුරුදු තුන්දහස් හත්සීයකට එහා ගමන් කරනවා කියලා. හපුතලේ හල්දුමුල්ල කැණීම්වලින් හම්බවෙන සුසාන භූමියේ නටබුන් මේ අතීතය අපට හදලා දෙනවා. මේ එක් සුසාන භූමියක ඉතිහාසය පමණයි. මේ සියලු සුසාන භූමිවල කැණීම් සිදුකළොත් අවුරුදු තිස්හත්දාහකට එහාගිය ශිෂ්ටාචාරයක සලකුණු අපිට හොයාගන්න පුළුවන් බව නොඅනුමානයි මිත්‍රවරුනි. ඉතිං මේ ශිෂ්ඨාචාරයන්ගෙ පදනම අපියි. අපේ ආණ්ඩුව එම දේශපාලනික වැඩ පිළිවෙළ ඉදිරියට ගෙන යනවා. අන්න ඒ නිසා ඔබගේ මහා මනාපය මහා ඩයිනෝසිරස් ලකුණට ගසා මේ ශ්‍රී වික්‍රම රාජ සුන්දරගේ නමට සියළු මනාපයන් ලබාදෙන ලෙස මම නමස්කාර පූර්වකව ඉල්ලා සිටිනවා. ඔබට තෙරුවන් සරණයි.
(විශාල අත්පොළසන් නාදයක් ඇසේ)

ලේකම්- ඉක්මන් කරමු. අපි ඉක්මනින්ම පිටත්වෙන්න ඕන අනික් රැස්වීමට.

අපේක්ෂක- ඔව්, ඔව්, මං දන්නවා ඒක. ටිකක් හිමින් කථා කරපන්. අහල පහළ මිනිස්සු ඉන්නවා.

ලේකම්- මං කිව්වේ දැන් හොඳටම ප්‍රමාදයි කියලා.

අපේක්ෂක- එහෙනම් මගේ ගෝල බාලයිනි, මං මගේ පෞද්ගලික ලේකම් සමග මඳක් විවේක ගෙන මානසික සහනයක් ලබාගන්න භාවනා කරන්න යනවා. මනසාචේ ප්‍රසන්නේන, මං භාවනාකරන වෙලාවට කිසිම කෙනෙක් මට බාධා නොකරාවි කියලා මං හිතනවා. අපි ඉක්මණින් ආයෙත් මුණ ගැසෙමු.
(සංගීතය අතරින් වාහනයක් ගමන් කරන හඬ ඇසේ)

ලේකම්- ඔන්න අපේ අනිත් පළාතේ අනික් කණ්ඩායම් සහචරයො ටික බලාගෙන ඉන්නවා උඹව පිළිගන්න. උඹ දාගෙන ඉන්න දිග කොණ්ඩෙයි, යටි රැවුලයි නිසා ශ්‍රී වික්‍රම රාජ සුන්දරයි, කොල්වින් දේශවංශයි කියන්නේ එක්කෙනෙක් කියලා මටවත් හිතාගන්න බෑ. ඔන්න මතක තියාගනින්, යටිගිරියෙන් අඩි හප්පලා මේ පාර කථා කරන්න ඕන. හොඳට අතපය විහිදුවපන්. උඩ පැනපන්. හයියෙන් හිනාවෙයන්. උඹ වාමාංශික නායකයෙක් කියලා ඇඟට දැනෙන්නේ එතකොට. හොඳට කටපාඩම් කරගත්තනෙ කියන්න ඕන පාරිභාෂක වචන. එහෙමනම් බැහැපන්. (වාහනය නවත්වන හඬ) උඹට රත්නත්‍රයේ පිහිටයි.(ඝෝෂා හඬ)

පිරිස- ජයවේවා! ජයවේවා!

නිවේදක- එහෙමනම් සහෝදරවරුනි, අපි වේදිකාව බාර කරනවා, කොල්වින් දේශවංශ අපේ සහෝදරයාට. ඔව්, ඔබේ අත්පොළසන් හඬ ලබාදී සහෝදරතුමාව සාදරයෙන් පිළිගමු.
(අත්පොළසන් හඬ)

අපේක්ෂක- මගේ සහෝදරවරුනි, මට මඳක් ප්‍රමාද වෙන්න සිද්ධවුණා. මොකද කියනවානම් අද පාරක තොටක වාහනයක් නෙවෙයි පයින්වත් ගමන් කරන්න බෑ. මේවා මහා මාර්ග නෙවෙයි වාරිමාර්ග. අද මේ අඳබාල ආණ්ඩුව, ඔබ තමුන්නාන්සේලා සියලු දෙනාටවම ලෝක බැංකුවට උකස් කරලා, අරගෙන තියෙන සල්ලි යටි මඩි ගහනවා. ඒවා බැරවෙන්නේ තමතමන්ගේ පෞද්ගලික විදේශ ගිණුම්වලට. දූෂණය, වංචාව, භීෂණය, සැමතැනම ඉහවහා ගිහිල්ලා. මං නොබියව කියනවා අපි මුළුමනින්ම මේ සියල්ල උදුරා දමනවා. හරියට කුඹුරේ වල් උදුරනවා වගේ. ඔය පින්වත් සහෝදරවරුන්නට, සහනයක් සැලසෙන්නේ නිර්ධන පංති අඥාදායකත්වයකින්. අපි ඔබට චින්තනයේ, භාෂණයේ, ලේඛනයේ, ප්‍රකාශනයේ නිදහස උරුමකරලා දෙනවා. ඒ වගේම සමගිව සමාදානව විසීමේ අවකාශය ලබාදෙනවා. අද මේ රට ලෝකයේ අසමත් රාජ්‍යයක් ලෙසට වර්ගීකරණය වෙලා අහවරයි. අද ජන මාධ්‍ය දෙස බලන්න. දවසගානේ මිනීමරුම්, දූෂණ, කප්පම්, මංකොල්ලකෑම් කීයක් සිද්ධ වෙනවද කියලා. රෝහල්වල රෝගීන්ට ඖෂධ නෑ. පාසල්වල දරුවන්ට පතපොත නෑ. මාතෘ, ළදරු, තරුණ, වැඩිහිටි මරණ අනුපාතිකය ඉතා ඉහළ අගයක් අරන්. බලබලා ඉන්දැද්දි දේශීය කර්මාන්ත, කෘෂිකර්මය, වෙළඳොම පල්ලම් බහිනවා. පොලිසිය, අධිකරණය, ව්‍යවස්ථාදායකය, විධායකය මේ සියල්ලම කුණුවෙලා ඕජස් ගලනවා. මේ සියල්ල ගොඩනැංවීමට ඔබ පින්වත් සහෝදරුවරුන් කූඹියො වගේ එක්රොක් වෙන් ඕන. කූඹියො වගේ මේ රටේ සාමුහිකත්වය ගොඩනඟා ගන්න තමයි අපේ වෑයම. අන්න ඒ නිසා කූඹියා ඉදිරියෙන් කතිරය ගසා ඔබේ මනාපය, මේ කොල්වින් දේශවංශ වන මාගේ නමට ලබාදෙන ලෙස ඉල්ලා සිටිනවා. ඔබ සැමට සමාවෙන්න සහෝදර සරණයි.
(ඝෝෂා හඬ වැඩිවේ)
(සංගීතය)


ලේකම්- මං උඹ දිහා හොඳට නිරීක්ෂණය කරගගෙන උන්නෙ. උඹේ කථා විලාස දෙකේ කිසිම වෙනස් කමක් තිබුණෙ නෑ. උච්චාරණය, හඬ හැසිරවීම, අංග චලනය දෙකේම සමානයි. අනික වචනත් පැටළුනා.

අපේක්ෂක- කිරෙනුයි, තෙලෙනුයි ඔය මොන එකෙන් බැද්දත් මං එකම කොබෙයියා බං.

ලේකම්- මේක විහිළුවකට ගන්න එපා. බෝම්බයක් බඩේ බැඳගෙන ඉස්සරහට යනවා වගේ අධිෂ්ඨානයක් ඇඟට ගනින්. නැතිනම් අපිට මහා විනාශයක් වෙන්නේ.

අපේක්ෂක- විනාශයක්?

ලේකම්- ඔව්, මං දැක්කා සීඅයිඩී එකේ කණ්ඩායමක් ඇවිල්ලා ඉන්නවා.

අපේක්ෂක- සීඅයිඩී එකේ? ඇයි උඹ මේ වගක් කලින් නොකීවේ? දැන් අපි මොකද කරන්නේ?

ලේකම්- ඒක තමයි මාත් කල්පනා කරන්නේ?

අපේක්ෂක- හරි, අපි මේ පානය බුක්ති විඳින ගමන් වැඩපිළිවෙළක් හිතමු. මොනතරම් ඉස්තරම් වර්ගයේ බීමක් වුණත්, මට සුපුරුදු ගමේ වර්ගය තරම්, කටට රසක් එන්නෑ.

ලේකම්- උඹ දැන් පුරුදුවෙන්න ඕන ඉහළ මධ්‍යම පාන්තික ඒ සංස්කෘතියට.

අපේක්ෂක- එතකොට කරන්න තියෙන්නේ, විස්කි බෝතලයකට සුපුරුදු ගමේ වර්ගය දාගෙන පානය කරන එක. අද කාටවත් ඇතුළාන්තය මොකක්ද කියලා හොයාගන්න බෑ.

ලේකම්- හා, හා, ඔය බඩජාරියා වගේ ඇඟ පුරාම බයිට් ගාගන්න එපා. මේ තියෙන්නේ හැඳි ගෑරුප්පු. ඒවා පාවිච්චි කරපන්. පුරුදු කියන්නේ පුරුදු. ඒක තැන නොතැන හැමවෙලාවෙදිම ක්‍රියාත්මක වෙන්න ඕන. මං කියන දේවල් සීරියස් ගනිං. දවසට දෙවතාවක්වත් දත් ටික මැදපන්. ඇස්වල කබ යන්න මූණ හෝදපන්. රැවුල කපපන්. දාඩිය ගඳ යන්න සෙන්ට් එකක් ගහපන්. යට ඇඳුම් ඇඳපන්. තොල් ලිප්ස්ටික් කරපන්.

අපේක්ෂක- මට කරන්නම බැරිදේ තමයි ඔය තොල්වල ලිප්ස්ටික් ගෑවිල්ලයි යට ඇඳුම් ඇඳිල්ලයි.

ලේකම්- අමතක කරන්න එපා අපේ මනාපය රැඳිලා තියෙන්නේ ගෑනුන්ගේ ඔඩොක්කුවේ කියලා. උන්ව දපනේ දාගන්න විධියට තමයි සියල්ල සි්ද්ධ වෙන්න ඕන. ගැහැනු වැඩිපුරම කැමැති නා දළු වගේ තොල් තියෙන, නිල්මිණි වගේ ඇස් තියෙන, සඳ වගේ මුහුණු තියෙන පිරිමින්ට.

අපේක්ෂක- බලනකොට දැන් ගෑනුත් පිරිමි වගේමනෙ.

ලේකම්- ගැහැනු තමයි පිරිමියව බිහි කරන්නෙත් පිරිමියව නැති කරන්නෙත්.

අපේක්ෂක- ඒක නම් සහතික ඇත්ත. උඹට විශ්ව විද්‍යාලෙක කථීකාචාර්ය ධූරයක් දරන්න තරම් දැනුමක්නෙ තියෙන්නෙ.

ලේකම්- ඔව්, මට කොහොමහරි අන්න ඒ රස්සාව අරගෙන දීපන්, මේ ඡන්දෙන් පස්සේ.

අපේක්ෂක- මගේ විජයග්‍රහණය මට ඉරහඳ වගේ. මං උඹට උපහාර උත්සවයක් සංවිධානය කරලා ආචාර්ය උපාධියක් පිරිනමනවා. එතකොට මේ සමාජයේ බොහෝ සිහින උඹට ඉබේම අත්වෙනවා.

ලේකම්- ඒ කොහොමද?

අපේක්ෂක- සතියකට පැය තුන හතරක් ඉතිහාසය, සංස්කෘතිය දේශනා කරන රූපවාහිනී වැඩ සටහනක අවස්ථාව මං අරගෙන දෙන්නම්. ඒ වගේම හැම පෝය දවසකටම ධර්මය දෙසාබන්න වැඩපිළිවෙළ සකස් කරන්නම්. ධනාත්මක චින්තනය, එතකොට පුරණ සාහිත්‍ය, උපමා කයිකතන්දර, ග්‍රහචක්‍ර, නැකැත් ගැන ඕන එකක් කටපාඩමින් කියපන්.

ලේකම්- මට අවශ්‍ය හොඳට පඩියක් අරගෙන, දෙයියනේ කියලා ඉස්තරම් මාලිගාවක් වගේ ගෙයක් දොරක් හදාගෙන, අධිසුඛෝපභෝගී වාහන දෙක තුනක් පාවිච්චි කරලා, ජාත්‍යන්තර සම්මානීය හොඳ ජනප්‍රිය සුරූපිනියක් හෝ නිළියක් කසාද බැඳලා, ඉහළ සුඛෝපභෝගී ජීවිතයක් ගොඩනඟා ගන්න වැඩ පිළිවෙළක්. මං කවදාවත් දේශපානයට එන්නෙ නෑ. උඹේ සුවච උපදේශක විධියට දිවි ඇතිපුරා කැපවෙනවා.

අපේක්ෂක- ඔව්, මේක තමයි ඒකෙ නියම පිළිවෙළ. මුලින්ම අපි අපේම වෙළඳ ප්‍රචාරක ආයතනයක් පටන් ගන්නවා. අපේ කොන්තරාත්තු සියල්ල උඹට බාරදෙනවා. එතකොට හැම ඉවෙන්ට් එකකින්ම බැංකු ගිණුම් සල්ලිවලින් පිරී ඉතිරිලා යන්නේ රොකට් එකක් ඉහළ යනවා වගේ. අපේ වාසනාවට පෞරාණික වස්තු, වලව්, නිධන්, මැණික් ඉඩම්, මුහුදු වෙරළ ඉතිරිවෙලා තියෙනවා මේ රටේ.

ලේකම්- මට කියන්න අමතක වුණා, මීඩියා පබ්ලිසිටිවලට බජට් එක මදිවුණා. හෙටම තව මිලියන සීයක් පේ කරන්න ඕන සුවදේශිය වෙළඳ ප්‍රචාරක ආයතනයට.

අපේක්ෂක- ඒ මොකටද?

ලේකම්- සෑම කලර් ලයිට් සිග්නල් එකක් ගාවම ඩිජිටල් තිර හයිකරලා ෂෝර්ට් ෆිල්ම් විධියට උඹේ වැඩසටහන් ප්‍රචාරය කරන ප්‍රෝග්‍රෑම් එකට. වාහන නවත්වාගෙන ඉන්න තත්පර ගාණට ප්‍රචාරය වෙන්න ගත්තු එල් ඊ ඩී මොනිටර්ස්වලට, එස්ටිමේට් කළාට වඩා බජට් එකක් ගියා.

අපේක්ෂක- ඕනම ගාණක් පේ කරලා, වැඩේ හොඳට කරපන් ඉක්මනට. එතකොට කොහොමද පෝස්ටර් වැඩේ?

ලේකම්- අපි සැලසුම් කරපු විධියටම රාත්‍රී විදුලි බුබුළු වැටුණම දිලිසෙන්න පෝස්ටර් ඩිසයින් කළා, ලෝකයේ හොඳම පේපර් එකේ, ෆෝ කලර් වලින්ම. ඒත්, සිංගප්පූරුවෙ ඉඳලා ඔඩර් එක එන්න ටිකක් පරක්කු වෙනවා.

අපේක්ෂක- මේක තරගයක් කියල උඹ දන්නවා. ෆ්ලයිට් එකක් බුක් කරගෙන ගිහිල්ලා අරගෙන එන්න කටයුතු කරනවා.

ලේකම්- හරි, හරි, මේ වෙනකොට කලින් ඕඩර් එකේ පෝස්ටර්වලින් ගස්ගල්, ගෙවල්, තාප්ප, හැම එකක්ම වහලා දාලයි තියෙන්නෙ.

අපේක්ෂක- එතකොට මොබයිල් ෆෝන් ප්‍රොජෙක්ට් එක.

ලේකම්- ඒ ප්‍රොජෙක්ට් එක තිතට කළා. ෆ්‍රී මොබයිල් ෆෝන් ලක්ෂයක් තරුණ තරුණියො අතේ බෙදා හැරියා. හැම මොබයිල් එකකම මිනිත්තු පහකට වරක් උඹේ හඬ පටයක් ඔටෝ ප්‍රචාරය වෙනවා. ඒ වගේම උඹ රැස්වීම් වල කථා කරනකොට ඒක සජීවිව හැම මොබයිල් ෆෝන් එකකින්ම ඇහෙනවා.

අපේක්ෂක- හොඳට මතක තියාගනින්, මොබයිල්එක ස්විච් ඕෆ් කළත් මගේ කථාව ඇහෙන්න ඕනි.

ලේකම්- මොබයිල්එක පොළවෙ ගැහුවත් උඹේ කථාව ඇහෙන විධියට තමයි ප්‍රෝග්‍රෑම් කරලා තියෙන්නෙ. ලෝක ඉතිහාසයේ පළමුවරට මැතිවරණයකට මේ වගේ තාක්ෂණයක් පාවිච්චි කරන්නෙ අපි.

අපේක්ෂක- එතකොට අර කෑම පිඟන් ප්‍රොජෙක්ට් එක.

ලේකම්- ඔව්, ජපානේ ඉඳන් ඉම්පෝර්ට් කරපු නොරිට්සු පෝසිලේන් පිඟන්වල, උඹගේ මූණයි, ඡන්ද ලකුණයි, අංකයයි, ප්‍රින්ට් කරලා පළාතෙම ඉන්න ලක්ෂ දහයක මුළු ජනගහනය අතරේ බෙදාහැරියා.

අපේක්ෂක- මට හරිම ආඩම්බරයි. කෑම පිඟානේ කෑම ටික අහවර වෙනකොට මගේ මූණ යටින් පේන්න ගන්නවා. මට මනාප වරදින එකක් නෑ.

ලේකම්- අපි අනික් පළාතේ තවත් ලක්ෂ දහයකට වීදුරු බෙදාහැරියා.

අපේක්ෂක- ඒ කියන්නෙ උන් බීලා ඉවර වෙනකොට මගේ මූණ පේනවා.

ලේකම්- ඔව්. තේ, කෝපි, කොත්තමල්ලි, අරක්කු, වස, මේ ඕන එකක් බීලා බීලා ඉවරවෙද්දි උඹේ රූපය තමයි පේන්නේ.

අපේක්ෂක- ඒත්, මට මේ දැන් සිහියට ආවේ. උඹ එකම සංකල්පයනේ පළාත් දෙකේම ක්‍රියාත්මක කරලා තියෙන්නේ.

ලේකම්- ඔව්.

අපේක්ෂක- ව්‍යාපෘති දෙකම සමාන හින්දා සැක ඇතිවන ඉඩකඩ වැඩියි.

ලේකම්- කාටද?

අපේක්ෂක- උඹමයි කියන්නේ ජනමාධ්‍යකාරයෝ උකුසු ඇස් හෙළාගෙන ඉන්නවා කියලා. සීඅයිඩී එක ඔත්තු බලනවා කියලා. මේ ඔක්කොම තියෙද්දි උඹ අවසිහියෙන් එකවගේ ව්‍යාපෘති සැලසුම් කරනවා. පළාත් දෙකේම උඹට ඕන මාව නැති කරලා දාන්නද? මං මගේ සියලු සකල මනාවම මේ ඡන්දයට යට කරලයි තියෙන්නේ.

ලේකම්- අපි දැන් මොකද කරන්නේ?

අපේක්ෂක- ඒක මගෙන් ඇසිය යුතු ප්‍රශ්නයක් නෙමෙයි. ඉක්මන් කරපන්, සුදුසු පියවර අරගනින්.
(සංගීතය අතරින් දුරකථනයෙන් අපේක්ෂකයා හා පෙම්වතිය කථා කරයි)

අපේක්ෂක- කියන්න, ඉක්මනට කියන්න තියෙන දෙයක්.

පෙම්වතිය- ඔයාට ඔයාගේ පෙම්වතිය විධියට මාව මොහොතකටවත් මතක්වෙන්නෙ නැද්ද? මොකද ඔය තරම් හදිස්සිය? මං එක මොහොතක් කථාකරන්නේ මොන තරම් අමාරුවෙන්ද?

අපේක්ෂක- මං ඒතරමටම කාර්ය බහුලයි. මේ හීනය සැබෑ නොවුණොත් මට ඔයාව විතරක් නෙමෙයි මුළු ලෝකෙම අහිමි වෙනවා. ඔව් අපි ප්ලෑන් කරන් ඉන්න විධියට අපේ වෙඩින්එක සුපිරි රටක සුපිරි හෝටලයක අපි ගන්නවා. මේ රටේ ජනාධිපති තමයි ඒකට අත්සන් කරන්නෙ. සුපිරි අමුත්තො දහසකට ගුවන් ටිකට්පත් සමග ඒකට ආරාධනා කෙරෙනවා. ඔයාට විවාහයෙන් පස්සෙත් ඔයාගෙ ළදරුපාසල පවත්වගෙන යන්න ඕන නම් ඒක ඉනටර්නැෂනල් නර්සින් ස්කූල්එකක් කරමු. මං ටෙලිවිෂන් නාලිකාවකුත් ඒකට ලබාදෙනවා.

පෙම්වතිය- මට ලොකු නිවුස් එකක් ආවා ඔයාගේ ලේකම්කාරයා ගැන.

අපේක්ෂක- නිවුස් එකක්?

පෙම්වතිය- ඔව්, මිනිහා රහසිගතව තවත් අපේක්ෂකයෝ පස් හය දෙනෙකුට උපදෙස් දෙනවලු මේ මැතිවරණයට.

අපේක්ෂක- මොනවා?

පෙම්වතිය- මිනිහා ඔයාට දීලා තියෙන උපදෙස් හරිම ප්‍රාථමිකයි. බලන්න කලර්ලයිට්ස්වල දාලා තියෙන ඩිජිටල් මොනිටර්ස් හින්දා, මේ සති කිහිපයට අනතුරු සීයකට වැඩියි. මරණ පහයි. හැම එකකම වගකීම ජනමාධ්‍ය එල්ල කරන්නේ ඔයාට. ඒ වගේම මාර්ගපුරා ට්‍රැෆික් වැඩිවෙලා, ඩිජිටල් තිර නරඹන නිසා. හැමතැනම මිනිස්සු ඔයාට බණිනවා, චෝදනා කරනවා මීඩියා වලින්. ඒ වගේම නිවුස්වලට පෙන්නුවා ඔයාගේ රුවට සමාන රූපයක් තියෙන තවත් අපේක්ෂකයෙක් ඉන්නවා කියලා.

අපේක්ෂක- මට දැන් තේරෙනවා, හොඳට තේරෙනවා. මූ ක්‍රියත්මක කරන්නෙ මාව විනාෂකරන සැලසුමක්. ඔව්, මං විසඳුමක් ගන්නවා. මං ඕකව උපදේශක කමින් අයින් කරනවා. ඒ විතරක් නෙවි, ඔව්, මට මේ මොහොතේ කියන්න වැදගත් රහස් කිහිපයක් තියෙනවා ඔයාට.

පෙම්වතිය- ඒ මොනවද?

අපේක්ෂක- හැබැයි මේ රහස කිසිවෙකුට හෙළි නොකරන්න වග බලාගන්න ඕන.

පෙම්වතිය- මං පොරොන්දු වෙනවා. ඉතිං කියන්නකො, මොකක්ද කියන්නකො? මොකක්ද?

(සංගීතය අතරින් අපේක්ෂක වෙරිමතින් කථා කරයි)

අපේක්ෂක- යමෙක් කටකථාවක් පතුරවන්න පුළුවන් මගේ රූපයයි අර ශ්‍රී වික්‍රම රාජ සුන්දරගෙ රූපයයි සමානයි කියලා. ඔය ගැමියො, උපාසකයෝ, නෑ, නෑ, සහෝදරයෝ හිතට ගන්න ඕන, මේ ලෝකයේ සමාන රූප තිබිලා තියෙන්නේ බොහෝ ඈතක ඉඳලා. ලෝකයේ බිහිවූ අටවිසි බුදුවරු බලන්න. ඒ උත්තමයො ඔක්කොම සමානයි. එතකොට බලන්න සුභ සහ යස චරිත, සමානයි. බැරැක් ඔබාමාට සමාන කී දෙනෙක් අප්‍රිකාවේ හොයාගන්න පුළුවන්ද? චීනයට ගියාම හිතෙනවා හැම මුහුණක්ම සමානයි කියලා. ජපානයට ගියාම හිතෙනවා ගැහැනියක්ම, පිරිමියෙක්ම හැම අයෙක්ම සමානයි කියලා. ඇයි, මේ අපේ රටේ සමාන ප්‍රතිරූප ඇතිවෙනවට ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ? ඊරිසියාව කියන එක අත්හැර දැමිය යුතු ප්‍රතිපත්තියක්. අපි වහා වහා කුසල් රැස් කර ගත යුතුයි. පන්ති වීෂමතාවයෙන් වැළකිය යුතුයි කියලා මාක්ස් තුමා දේශනා කරලා තියෙනවා. මේ රටේ ඉන්න ඔබ බුද්ධිමත්. මං දන්නවා හොඳාකාරවම ඒක. අන්න ඒ නිසා මේ අවසන් ප්‍රචාරක රැළියෙදි මට කියන්න තියෙන්නේ, ලෝක නිර්ධන පන්ති අරගලයට තෙරුවන් සරණයි කියලා. මගේ ජයග්‍රහණය ඔබේ ජයග්‍රහණයයි. අපේ ජයග්‍රහණය අපේ ජයග්‍රහණයයි. ඔබේ, මගේ, අපේ, මගේ, ඔබේ. ජයග්‍රහණය ජයග්‍රහණයයි. කූඹියාට ජය වේවා. ජය කූඹියාට වේවා.
(අත්පොළසන් හඬ)

ලේකම්- මං උඹට කිව්වා මේ අවසන් මහා රැළියටවත් නොබී එන්න කියලා.

අපේක්ෂක- නොබී කොහොමද මිනිහෝ ජනතාව අමතන්නේ? හරියට වෙරිවූ මීයාට වගේ පුරුෂ ශක්තිය එන්නේ මී විතෙන්.

ලේකම්- උඹ වැඩ කරන්නේ සැලසුමට පරිබාහිරව. මෙහෙම අපිට ජයග්‍රහණය කරා යන්න බෑ.

අපේක්ෂක- යන්න බෑ?

ලේකම්- අපිට විරුද්ධව මඩ ප්‍රචාරය වෙනවා මීඩියාවලින්. ඒ වගේම අපි ගැන හොයන්න වෙනම ඉන්වෙස්ටිගේෂන් යුනිට් එකක් ආරම්භ කරලලු සීඅයිඩී එකේ. එහෙම වෙලාවක උඹ මිනිස්සුන්ට ඉඟි සපයනවා, කොල්වින් දේශවංශයි ශ්‍රී වික්‍රම රාජ සුන්දරයි කියන්නේ එක්කෙනෙක් කියලා හිතන්න.

අපේක්ෂක- කවුද ඉඟි සපයන්නේ? උඹද, මමද?

ලේකම්- මොනවද උඹ මේ කියන්නේ?

අපේක්ෂක- ඔව්, මම හොයා ගත්තා කවුද මේවා කරන්නේ කියලා.

ලේකම්- කවුද කරන්නේ?

අපේක්ෂක- ගහ දන්න කෙනාට කොළ කඩාපානවා කියන්නේ මොනවගේද කියලා උඹ දන්නවනේ?

ලේකම්- උඹට මාව අවිශ්වාසනම් මං දැන්මම උඹේ උපදේශක කමින් ඉල්ලා අස්වෙනවා.

අපේක්ෂක- උඹට මං යහතින් ඉන්න ඉඩ තියන්නෙ නෑ. ඒත් මං හදිස්සි වෙන්නෙ නෑ. මං යන තැනකට යන්නෙ, උඹවත් විනාශ කරගෙන. අන්න ඒක මතක තියා ගනින්.
(සංගීතය)

නිවේදක- ඔව්, අපි මේ වනවිට සමස්ත ඡන්ද ප්‍රතිඵලය ප්‍රකාශයට පත්කර හමාරයි. මේවරත් සුපුරුදු පරිදි ජයග්‍රහණය හිමිව තිබෙනවා කූඹියා පක්ෂයට. නමුත් මෙවර මැතිවරණයේ සුවිශේෂතාව තමයි, ජයග්‍රහණය බලා පොරොත්තුවෙන් සිටි කිසිම අපේක්ෂකයෙකු සඳහා ජයග්‍රහණ හිමි නොවීම. නොසිතූ නොපැතූ අපේක්ෂකයින් වැඩිම මනාප හිමිකරගෙන පෙරට ඇවිත් තිබෙනවා. ඩයිනෝසිරස්, පූසා, දෙඹරා, ආඳා, කැරපොත්තා, සමනලයා, ලව් බර්ඩ්ස්, පිඹුරා ආදී පක්ෂවලින් ද ජයග්‍රාහකයින් රැසක් බිහිවී තිබෙනවා. මැතිවරණය ඉතිහාසය තුළ වැඩිම පිරිසක් තම ඡන්දය පාවිච්චි කළ මැතිවරණයක් විධියට මෙවර මැතිවරණය හඳුන්වා දෙන්න පුළුවන්. ඒ වගේම මෙවර වලංගු ඡන්ද ප්‍රතිශතය ඉතාම ඉහළ අගයක් ගන්නවා.
(සංගීතය)

ලේකම්- දැන් මොකද කරන්නේ?

අපේක්ෂක- ඒක තමයි මාත් කල්පනා කරන්නේ. මම නම් බලාපොරොත්තු වුණේ නෑ මෙහෙම ප්‍රතිඵලයක් අත්වෙයි කියලා.

ලේකම්- පළාත් දෙකේම වැඩිම මනාප. එක් පැත්තකින් ශ්‍රී වික්‍රම රාජ සුන්දර. අනික් පැත්තෙන් කොල්වින් දේශවංශ පළමු තැනට, එකිනෙකට විරුද්ධ පක්ෂ දෙකකින්.

අපේක්ෂක- මට මං ගැන හිතාගන්න බැරි වෙලා දැන් තියෙන්නේ. ඒ කියන්නේ මටම මේ තරම් විශාල මනාප ඡන්ද ප්‍රමාණයක් ආවේ කොහොමද කියලා.

ලේකම්- අපි අනික් පළාතට දාමු උඹේ රූපයට සමානකම් තියෙන එකාව. මට කියන්න අමතක වුණා. ගොඩක් මිනිස්සු කියනවා මමත් උඹේ රූපයට සමානයි කියලා.

අපේක්ෂක- මොනවා වුණත් මාට්ටු නොවන විධියට අපි වැඩකරන්න ඕන.

ලේකම්- අනිවාර්යයෙන්ම.

අපේක්ෂක- ඒකට හොඳම පියවර තමයි, ආසන දෙකේම වැඩකටයුතු එකම මුහුණකින් මමම බාරගන්න එක. අද මූණු දෙකකින් නොවෙයි මුහුණු දහයකින් පෙනී සිටියත් අඳුරගන්න තරම් දැනුමක් මේ රටේ කිසිම පුරවැසියෙක්ට නැහැ කියලා, මේ මැතිවරණ මනාව සාක්ෂි දරණවා. මේ ඉතිහාසයේම ඉඳලා තියෙන්නේ එකම පුද්ගලයා විවිධ මුහුණු අංග රචනාවලින්. මට හරි ආඩම්බරයි මේ ආශ්චර්යමත් ජන සමූහය ගැන. මීයක් කඩන්නේ අත ලෙවකන්න නෙවි කියනවනේ. කල දුටු කල ලැබිච්ච වලවල් දෙකම ඉහගන්න අපි වගබලා ගන්න ඕන.
(අවසන් සංගීතය)

[-ෆන්සල (රේඩියෝ නාට්‍ය) කෘතියෙනි.]

මාලක දේවප්‍රිය



මේ බූන්දිය ඔබේ මූණු පොතට එක් කරන්න | Share this Boondi on Facebook
Related Posts with Thumbnails